Im Internet kursieren ja ständig irgendwelche Listen "Du hast zuviel von xxxx, wenn.....", da habe ich mir gedacht, müsste es doch für uns Mylene-Junkies auch etwas ähnliches geben (ich bin ja soooo witzig...:-). Also, Achtung – hier die ultimative Liste (NICHT ERNST ZU NEHMEN !!!! ;-)

Du beschäftigst dich zuviel mit Mylene Farmer, wenn....

	sobald du jemand auf einem schwarzen Pferd siehst, denkst du an den Tod und versuchst krampfhaft auf den Boden zu starren

	du isst keine Äpfel mehr, denn sie könnten vergiftet sein

	in der Schule musst du nachsitzen, weil du ständig deine Hefte mit dem Text von Désenchantée vollkritzelst

	als es im Unterricht um die Kriege im 18. Jahrhundert geht, bestehst du auf deiner "diese kleine Rothaarige ist an allem Schuld!"-Theorie

	deine Religion heisst Mylenismus und dein Papst heisst Peter Marwitz (alternativ Claus Markus)

	Menschen, die MF nicht kennen, bezeichnest du als Ungläubige und du versuchst sie zu bekehren, indem du ihnen ständig MF-Songs und Videos vorspielst, sobald sie in deine Nähe gelangen

	dein Konto ist um 20.000,– überzogen, dafür besitzt du jetzt sämtliche Special-Edition Boxen und Picture Discs von MF

	sobald du deinen Lieblings-CD-Laden betritts, ziehen sich die Verkäufer sofort T-Shirts an, auf denen steht : "NEIN ! Wir haben nichts neues von Mylène Farmer !!"

	deine Tocher heisst Tristana (alternativ auch Libertine oder Alice) und dein Sohn Allan (alternativ Laurent)

	du schaust nur noch Filme an, die von Laurent Boutonnat produziert wurden

	du fängst an französisch zu sprechen und zu denken (obwohl du es gar nicht kannst !!)

	deine CD-Sammlung besteht nur aus 8 CDs

	sobald du ein Kreuz siehst, musst du an Michael Jackson denken und bekommst einen Lachkrampf

	beim Zugfahren willst du immer den Platz "ganz vorne" haben

	du fragst dich, warum dich diese kleine Puppe dort auf dem Sofa die ganze Zeit so seltsam anstarrt

	du kannst dich plötzlich nicht mehr an deine Kindheit erinnern

	du verwendest keinen Badeschaum mehr

	deine Mutter wundert sich, warum du ständig mit diesen aufgeschnallten Metallhörnern rumläufst

	du betrittst Kirchen nur noch mit Gummistiefeln

	egal, welche Adresse du in deinen Internetbrowser eingibst, sie wird immer in "mylene-farmer.de" geändert

	im Zirkus wartest du die ganze Zeit, daß endlich diese "Liliputaner-Nummer" kommt

	du rufst 3 mal täglich bei deinem Lieblings-Radio-Sender an und wünscht dir einen MF-Song, wirst allerdings jedesmal vertröstet : «Diese Sängerin kennen wir leider nicht, aber als Ersatz spielen wir für dich "My heart will go on" von Celine Dion...» – Aaaaaarrrghhhhh!!

	du wunderst dich, wie Mylène auf das Niveau von Kaufhausmusik sinken konnte (die haben hier ernsthaft mal in einem Münchner Supermarkt "California" gespielt !!!)

	Sonntag Abend hast du NIE Zeit

	wenn dich jemand fragt, was du sonst noch so für Musik hörst, musst du laaaange überlegen (kleine aktuelle Ergänzung von Peter M.: Oder Dir fallen nur Alizée und Robert ein... ;–)

	du fragst 2 Mal die Woche beim örtlichen Kino nach, wann denn nun endlich Giorgino anläuft

	du hast bereits die vierte "Live à Bercy"-Videokassette verschlissen

	du verlässt deine Freundin/Freund, da sie/er mit dir keine "Blutsbrüderschaft" eingehen will

	in der Stierkampfarena wunderst du dich, wann denn endlich "diese Rothaarige" kommt

	du hast im Traum eine Vision, in der dich Mylene zu ihrem Propagandaminister erklärt

	deine Freundin/Freund fragt dich, was du denn mit diesen Duellpistolen vorhast

	du kannst sämtliche MF-Songs mitsingen, verstehst aber kein Wort !!

	Männer mit langen weißen Bärten machen dir Angst

	deine Eltern fangen an MF zu hassen ("gibt es denn nichts anderes mehr für dich...?")

	wenn sich bei einem Konzert die Sängerin/der Sänger nicht mindestens 8 Mal umzieht, willst du dein Geld zurück

	du betest drei Mal täglich Richtung Bercy (alternativ Kiel ;-)

	im Französisch-Unterricht fordert dich der Lehrer auf, bei den Zahlen diese seltsamen "Zusätze" wegzulassen (UN maman a tort, DEUX c'est beau l'amour....)